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Libro en proyecto y se buscan críticos con mala leche


9 respuestas al tema

#1 Boralon

Boralon

    Humano

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Posteado 03 June 2015 - 09:40 AM

Hola gente. Soy nuevo por aquí aunque llevo siguiendo la web desde hace una barbaridad de años.

 

Por fin me he registrado ya que ando escribiendo un libro y necesito puntos de vista ajenos a mi para que opinen y critiquen; supongo que ésto será algo que habréis leido y visto decenas de veces pero bueno, tampoco aspiro a vivir de ésto pero sí que me gustaría hacer algo que tenga una calidad medianamente decente.

 

De entrada ando un poco perdido con los formatos y con el sistema habitual para escribir un libro (tipo de letra, separación, guión, etc), si podéis comentar algo de eso mejor, pero principalmente me gustaría saber si se entiende cuando habla cada personaje, si parece entretenido, si es interesante... vamos, si estoy haciendo algo que puede hacer disfrutar a alguien y no una mierda infecta xD

 

En cualquier caso creo que lo normal sería ir subiendo aquí los capítulos ¿No? De momento tengo 5 escritos (que no terminados al 100%) y podría irlos metiendo en el post si alguien le interesa.

 

Como bien he dicho el proyecto no es un relato corto, tengo un guión hecho y por lo menos el libro se va a ir a 200-300 páginas en formato Din4 (unas 400 en libro de bolsillo aprox) así que muchas cosas aún están por modificar.

 

 

 

La idea del libro es la siguiente: Mundo de fantasía con presencia de magia y todo eso (pero escasa, sin flipadas); los protagonistas son un grupo de personajes (no un único) y no son, por así decirlo, son una panda de fracasados y de mala gente que hace lo posible por sobrevivir, no son malignos de por sí pero están muy lejos del ideal que podríamos encontrar en este género.

 

Por lo demás decir que la cosa se va a ir liando y empieza (creo) que suave... pero lógicamente no tengo mucha idea puesto que para eso escribo aquí.

 

Y sin más dilación os pego la introducción (dos páginas antes del capitulo uno)

 

 

 

 

 

 

 

 

 “Una corriente de aire helado recorrió mi espalda despertándome de mi inquieto sueño. Molesta, quise revolverme en mi cama para acomodarme, pero desistí rápidamente al darme cuenta de que tenía el cuerpo entumecido como su hubiera estado durmiendo en un lecho de piedra.

 

Había pasado una noche espantosa, azotada por unos extraños sueños que se mezclaban y distorsionaban cada vez que pretendía escudriñarlos en mi memoria. Pero aparté esos pensamientos de mi mente, sólo el intentarlo me producía jaqueca; no le di importancia alguna, seguramente fuera que la noche anterior me había excedido con el hidromiel.

 

Tanteé a ciegas con la mano en busca del cobijo de mi amorosa manta roja de franela. ¡Qué ganas tenía de envolverme en su cálido abrazo y seguir durmiendo hasta pasar la resaca! Pero cuando quise estirar el brazo, no pude.

 

Estaba encadenada; asustada y confusa, abrí los ojos.

 

Oscuridad absoluta...”

 

 


 

Arual tenía a su público justo donde ella quería, completamente embelesado y enganchado al relato, había algo en su voz que atraía a la gente como polillas a una vela; la docena de pueblerinos que no perdían detalle de la historia estaban tan absortos con la actuación que ni se habían percatado del pequeño hombrecillo que les estaba rondando por detrás.

 

La barda aclaró su voz, se subió encima de una mesa de la posada y continuó con el relato.


 

“El tintineo metálico de los grilletes acompañó mi vano intento de liberarme; estaba encadenada de pies y manos y no podía recordar nada de lo ocurrido la noche anterior, el pavor comenzó a extenderse por mi cuerpo y grité, histérica, pidiendo ayuda.

 

Entonces oí un chasquido, y un destello surgió en la oscuridad seguido de una pequeña llama. No estaba sola en ese agujero, alguien acababa de encender una pipa. Repté hacia atrás, asustada.

 

-No te preocupes pequeña, estamos en el mismo barco -dijo con desdén el desconocido mientras levantaba una mano, también estaba encadenado.

 

A juzgar por su aspecto debía de tratarse de un maleante del sur; un hombre de pelo moreno y grueso bigote de unos treinta y pocos años, desaliñado, vestido con harapos y con pinta de vender a su madre por dos monedas de oro...”

 

 


 

Justo en ese momento alguien dio un fuerte puñetazo sobre una mesa de la posada interrumpiendo el relato y sobresaltando a todos los clientes de la taberna.

 

Un hombre de pelo moreno, grueso bigote y aspecto fiero se dirigió con paso ligero hacia la barda. No iba vestido con harapos, ni desaliñado, pero estaba armado con dos elegantes espadas y sí tenía algo de pinta de vender a su madre por dos monedas de oro.

 

-¿Maleante habéis dicho? -preguntó el hombre con furia en la voz- de donde yo vengo os cortarían el cuello por mucho menos que esa ofensa, si se alzara un poco más del suelo claro.

 

-¿Si se alzara un poco mas del suelo?” -repitió la barda con tono socarrón- ¡Que ingenioso sois caballero! No lo había oído antes... -dijo con ironía la joven mientras se acercaba al borde de la mesa – Y decidme, ¿Cómo describiríais vos a ese individuo?

 

-¿Apuesto y viril quizás? -el espadachín se encogió de hombros- No lo sé, tu eres la que tiene el don de la palabra.

 

Arual soltó una carcajada, toda la taberna estaba pendiente de ellos, la mayoría sin entender qué estaba pasando.

 

La barda se giró hacia sus espectadores -Lo siento querido público pero tendré que continuar el relato en otra ocasión; al parecer uno de los protagonistas de la historia ha decidido presentarse para privaros de tal privilegio ya que no está de acuerdo con la elegancia con la que lo describo -tras la “sorprendente” revelación hubo una mezcla de risas, sorpresa y aplausos entre la gente de la taberna.

 

La chica hizo una reverencia, se remangó un poco su vestido rojizo y bajó de la mesa. Rápidamente los lugareños dejaron de prestar atención a la pareja y volvieron a sus asuntos.

 

Los dos viejos amigos se miraron de arriba abajo, hacía por lo menos tres años de su despedida; Camiz, el espadachín, lucía ahora una camisa gris aún más desgastada y un par más de cicatrices en su rostro; la barda por su parte seguía siendo una belleza gnoma de metro treinta, aunque sus enormes ojos verdes habían perdido algo de ese característico brillo que tenían.

 

 

-Supongo que los demás estarán al caer... -dijo Camiz- ¿Les esperamos junto a unas jarras de cerveza? -preguntó mientras inclinaba la cabeza hacia una mesa apartada de oídos indiscretos.

 

-Ya estabas tardando en preguntarlo.


 

Podían pasar tres años o treinta, pero había cosas que nunca cambiarían.

 

 

 

 

Podéis despellejar a gusto


Editado por Boralon, 04 June 2015 - 08:33 PM.


#2 Lady L

Lady L

    Humano

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Posteado 03 June 2015 - 12:32 PM

De escritura no sé mucho pero sí que hay un par de cosillas que te puedo comentar: el "de mientras"  al final del texto no es correcto (la frase es: - "Supongo que los demás estarán al caer... ¿Unas jarras de cerveza de mientras?"). Yo lo cambiaría por un "mientras tanto" o algo por el estilo. También se te han colado algunas mayúsculas después de los guiones de los diálogos y eso, por lo que sé, va en minúsculas. Detrás de algunos guiones me parecen que faltan puntos. En general, donde veo más fallos de formato es en la forma de escribir los diálogos y veo que usas bastante los dos puntos y no sé si es necesario siempre... aunque eso tendría que decírtelo alguien que escriba más que yo, que no escribo nada XD



#3 Boralon

Boralon

    Humano

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Posteado 03 June 2015 - 03:35 PM

Como bien digo soy un poco ignorante con fallos de formato... si todas las cagadas son de ese tipo no me voy a preocupar en exceso jeje

Muchas gracias, a ver si alguien comenta más sobre aspectos mas subjetivos antes de poner el Cap 1


Editado por Boralon, 03 June 2015 - 03:37 PM.


#4 HeroeSinNombre

HeroeSinNombre

    Antediluvian

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Posteado 04 June 2015 - 03:26 PM

Lo que te han comentado sí que debería preocuparte si, como dices, quieres producir algo interesante y bien hecho  :rolleyes: . Los errores con los signos de puntuación, mayúsculas, guiones, etc. son faltas de ortografía, y no hay nada que tire más para atrás a un lector que leer un texto con errores ortográficos. Yo les daría la importancia que se merecen.

 

Básicamente lo que he observado es lo que te apunta Lady L: confusión con los signos de puntuación y las mayúsculas en los diálogos. Por otro lado la frase "A juzgar por su aspecto debía tratarse de un maleante del sur" es incorrecta por el mal uso del verbo deber. Yo pondría "debía de tratarse", ya que sin la preposición el verbo debe equivale a "tiene que", obligación, y no es el sentido que pretendes darle, que es posibilidad.

 

En cuanto a la historia, creo que la estás hilvanando bien. Me ha parecido una idea muy buena iniciarlo con el relato de la barda, a mí al menos has conseguido sorprenderme.  :feliz: Lo único que me chirría un poco es la entrada en escena del hombre que interrumpe la narración. Con la confusión de signos de puntuación, mayúsculas y guiones se me hace complicado seguir el hilo. Es fundamental que pulas esos pequeños detalles. Así conseguirás una historia limpia y fluida.

 

¡Un saludo!


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#5 Boralon

Boralon

    Humano

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Posteado 04 June 2015 - 08:35 PM

Muy buenas amigos. He revisado el texto y lo he editado un poco.

 

Creo que ya está mas legible y también he revisado un poco las frases; espero que el índice de faltas de ortografía haya disminuido sustancialmente jeje

 

 

Voy a esperar a que otra persona comente el texto "revisado" o que vosotros le echéis un nuevo ojo. Cuando ya parezca algo medianamente legible subiré el capítulo uno (bastante mas largo). Tras ver como la lío escribiendo voy a revisar los textos otra vez antes de que los veáis.

 

 

Me están sirviendo mucho vuestros consejos amigos. Un saludo



#6 HeroeSinNombre

HeroeSinNombre

    Antediluvian

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Posteado 05 June 2015 - 08:06 AM

Sigues dejándote signos de puntuación...  :mellow:

 

¿Maleante habéis dicho? -preguntó el hombre con furia en la voz- de donde yo vengo os cortarían el cuello por mucho menos que esa ofensa, 

 

Creo que es mejor poner un punto: ...con furia en la voz—. De donde...

 

-¿Si se alzara un poco mas del suelo?” -repitió la barda con tono socarrón- ¡Que ingenioso sois caballero! No lo había oído antes... -dijo con ironía la joven mientras se acercaba al borde de la mesa – Y decidme, ¿Cómo describiríais vos a ese individuo?

 

¿Apuesto y viril quizás? -el espadachín se encogió de hombros- No lo sé, tu eres la que tiene el don de la palabra.

 

Aquí van puntos, ya que enlazas frases diferentes:

...tono socarrón—. ¡Qué ingenioso!

...al borde de la mesa—. Y decidme...

...quizás? —El espadachín se encogió de hombros—. No lo sé...

 

También te falta el acento en "tu".

 

En la frase

 

«si se alzara un poco más del suelo claro».

 

Aquí falta una coma, porque tal como lo pones parece que digas que el suelo es claro (de color claro, supongo). Yo pondría: ...un poco más del suelo, claro. Y usa rayas en lugar de guiones. El guión en los diálogos no es correcto, ya que el signo de puntuación que indica incisos es la raya.

 

Te paso un enlace de la R.A.E. donde explica el uso correcto de la raya. Échale un vistazo:

 

http://lema.rae.es/d...rDVgsOD6Xup8Dpt

 

A seguir trabajando, que el proyecto en el que te has metido es muy bonito  :thumb:

 

¡Saludos!

 


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#7 Boralon

Boralon

    Humano

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Posteado 05 June 2015 - 09:18 AM

Sinceramente no tenía ni puñetera idea de que se ponían puntos detrás de guiones. Pero ni puñetera. xD

 

Y ya se que hay que poner guión largo, pero me es bastante incómodo copiarlo porque no tengo tecla para ponerlo directamente.



#8 HeroeSinNombre

HeroeSinNombre

    Antediluvian

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Posteado 05 June 2015 - 12:07 PM

Sinceramente no tenía ni puñetera idea de que se ponían puntos detrás de guiones. Pero ni puñetera. xD

 

Y ya se que hay que poner guión largo, pero me es bastante incómodo copiarlo porque no tengo tecla para ponerlo directamente.

 

Alt + 0151  :thumb:


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#9 Boralon

Boralon

    Humano

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Posteado 05 June 2015 - 08:23 PM

Oh¡ Brujería¡¡¡

 

Gracias ^^

 

A ver si comenta alguien más y subo el capítulo 1


Editado por Boralon, 08 June 2015 - 04:54 PM.


#10 Boralon

Boralon

    Humano

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Posteado 10 June 2015 - 03:33 PM

Hola. Os dejo un fragmento de un capítulo más avanzado.

 

A ver que os parece xd

 

 

 

 

 

 

Camiz despertó con la sensación de que alguien le había estado golpeando la cabeza con una pala. Si no llega a ser porque esta vez se encontraba tirado en una mullida cama, su primer pensamiento habría sido que le habían vuelto a drogar, y encadenar en una cueva inmunda.

 

Pero hoy no era ese el caso; esta vez el causante de su jaqueca era el alcohol, y a juzgar por sus lagunas mentales, la noche anterior debía de haber sido algo brutal.

 

El espadachín se rascó la barba y se dio cuenta de que estaba completamente desnudo; algo parecido a una tela de arpillera vieja le tapaba la cara, tanteó a ciegas en busca de su ropa, pero entonces notó que había un gran bulto a su lado. No había dormido solo.

 

Para su sorpresa, alguien más se estaba removiendo en la cama; se acordó de la atractiva camarera que le había atendido la tarde pasada. ¿Sería ella la mujer anónima que estaba a su lado? Intentó hacer memoria, pero era incapaz de recordarlo. En cualquier caso había triunfado, y ganado la apuesta a Arual.

 

Se quitó la tela de la cabeza y le echó un ojo al estado de la habitación. Se dio cuenta de que estaban todos los muebles como muy altos, y la mayor parte, destrozados; había todo tipo de cosas tiradas por el suelo, botellas rotas e incluso parecía que habían arrancado las cortinas.

 

-"Madre mía..."- exclamó Camiz para sus adentros; al parecer habían roto la cama y todo lo que había a mano -"lo de ayer debió de haber sido memorable"- pensó. Justo en ese momento su anónima acompañante de cama se dio la vuelta, arrastrando, involuntariamente, parte de la sábana que la tapaba... dejando al descubierto un brazo; un brazo que Camiz contempló entre perplejo y aterrorizado. Estaba tan musculado y lleno de pelo, que parecía más la pierna de un caballo, que la extremidad de una grácil doncella.

 

Confuso, miró a su alrededor y se dio cuenta que esas "cortinas" que había por el suelo, eran en realidad un vestido gigantesco; por su tamaño, podría servir perfectamente para envolver a un león marino. Además la "tela de arpillera" que sostenía en su mano era una especie de sujetador medieval; le cabía la cabeza de sobras en cada una de las copas.

 

No tenía muy claro si lo que había allí en su cama era una marsopa o una semiorca; pero desde luego no tenía muchas ganas comprobarlo. Apartó la sábana muy lentamente ,y fue reptando, poco a poco, hasta el bode de la cama; pero en el momento en el que ya se veía a punto de escapar, lo que fuera que estaba durmiendo allí, emitió un gruñido y lanzó su poderoso brazo hacia Camiz. Le atrapó, como si fuera un tentáculo de un kraken, y tiró de él con fuerza, dispuesto a arrastrarlo a las profundidades abisales de la cama.

 

El duelista tuvo un momento de lucidez y logró liberarse; echó a rodar y cayó de bruces al suelo. Sin perder un segundo recogió todas sus pertenencias desperdigadas, y salió de la habitación completamente desnudo, sudado y asustado.

 

Pensó que mejor no le contaría su triunfo a nadie.





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