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Fichas de la partida: El señor de los Ganchitos


2 respuestas al tema

#1 jormaine

jormaine

    Elder

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  • 756 posts

Posteado 02 February 2010 - 03:09 PM

Bueno, pues aqui van las fichas!

Por orden de llegada:

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Jugador: Sabre
Nombre: Benito
Apellido: C. (a desvelar durante la partida)
Edad: 27
Complexión: Fuerte
Profesión: Repartidor de agua a domicilio (retirado)

Benito, hijo de campesinos hanalfavetos que nunca tuvieron muchas ganas de trabajar en el campo, a pesar de eso la suya era una familia acomodada debido a la 2ª profesión de su madre y a los robos de comida que hacía su padre en el mercado.
Por cosas de la genética salió igualito a ellos, la diferencia es que por los menos sabe leer y escribir (esto último no del todo bien).

Su madre se hizo vieja y tuvo que dejar la 2ª profesión, con lo cual la economía se fue al garete.
De pequeño decía cosas que creía que van a pasar, normalmente ocurría lo contrario (que solía ser lo malo) pero algunas veces hasta acertaba, sin embargo no se acaban de creer que pueda ver el futuro.

Cuando creció dijo que quería ser viejo para cobrar la pensión, pero de una colleja cambió de idea y se dedicó a pedir por las calles mientras escondía uno de sus brazos por dentro de la camiseta.
Como en su aldea casi todos eran incluso más pobres que el (sobre todo después de haber conseguido tanto dinero pidiendo) tuvo que abandonar la "profesión" y dedicarse llevar las botellas de agua a las casas, como con eso no ganaba apenas un duro se decidió por hacerse héroe y con el dinero de pedir se compró una espada.
Practicando con cualquier cosa que veía, demostró tener una gran fuerza combinada con brutalidad, no obstante aún no sabía como hacer para convertirse en héroe, además los de telefónica le dejaron sin internet y no pudo mirarse tutoriales.


Su carácter es tranquilo y un poco perezoso, es vago por lo que no suele esforzarse por casi nada a menos que vaya a sacar algún beneficio en dinero o diversión. Es optimista y no suele enfadarse con demasiada facilidad.


No sabe como acabó en donde está, lejos de su aldea natal. Solo recuerda que se durmió en el granero mientras pensaba en hacerse caballero andante para mas tarde ser héroe, y que después se despertó en Barbanza junto a su espada, un envoltorio de Kinder Sorpresa y un calzoncillo con palomino de su padre.


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Jugador: Adreim
Nehifile, la "Felpa" encantadora.

Los "Felpos" son los hermanos menos conocidos de los Elfos. Son más pequeños (parecen adolescentes elfos), tienen voces joviales y no tienen nunca ambiciones que duren más de uno o dos días. Son caprichosos y curiosos, indisciplinados y juguetones. Adoran entremezclarse con los otros seres sin que nadie les preste mucha atención. Casi nadie recuerda mucho de ellos cuando se los encuentra y tienden a creer cualquier cosa que les digan (o implanten en sus mentes). Ellos mismos no saben de su origen, pero parece que tengan rásgos élficos y de los duendes o quizá de las hadas o quizá sean hijos de alguna divinidad menor que gozó de la belleza de las hijas de los elfos en la antigüedad. Quién sabe! La cuestión es que no figuran en ningún libro, crónica histórica ni en un famoso libro llamado "El caso de un Señor negruzco y los anillos que repartío" o algo así, no me acuerdo. Algún poderoso sabio que ha podido resistirse a sus capacidades mentales los ha calificado de "espíritus errantes" ya que aparecen y desaparecen, fisgan, trastocan todo y se van como si nada). Sin duda, incluso estos sabios saben poco de los Felpos. Una maravillosa gente que pone dinero en los bolsillos al pobre, hace perder las llaves de tu mazmorra con un Dragón dentro, te hace dormirte el día de tu duelo por el honor de tu amada princesa o te mordisquea las tartas y las manzanas y te gastas un dineral en un exterminador de ratas. Nunca se sabe porqué hacen las cosas que hacen, pero el caso es que tampoco se da nadie cuenta.

Dicen que los felpos se huyen mutuamente, ya que cuando se juntan dos felpos, compiten a ver quién es más ingenioso y desastroso, lo que explicaría que cada vez haya menos en este mundo, a pesar de su larga vida y su enorme capacidad de supervivencia. Otras opiniones que hablan van más allá y piensan que al alcanzar cierta edad, los felpos se aburren de todo y no gozan más vagabundeando. Es en ese momento cuando buscan sus orígenes, sean los que sean, y desaparecen definitivamente. O tal vez procreen y críen a su descendencia en un lugar poco llamativo. Sigue siendo un misterio.

Tiene un aire despistado encantador, ya que se aburre con facilidad. Le gustan las personas claras y le molestan las obsesiones materiales, sexuales y el egoísmo, pero sobre todo la ambigüedad y la hipocresía. Sin embargo, no puede evitar meterse en las situaciones más inverosímiles cuando las encuentra o provocarlas con toda la buena intención. Además, tiene un pequeño lado oscuro que ha ido creando con las décadas de vagabundeos y soledad: no soporta las parejas de enamorados que se dicen ñoñerías, a los trovadores romanticones o a los poetas anamorados del amor. A ellos les gastará las peores travesuras. A un enamoradizo trovador le hizo cambiar la letra de su oda a su amada mientras la cantaba. Ella no lo pretendía, pero tras decirle a la damisela que quería darle un beso con su "nardo" sonrosado, los hermanos de ésta, le retaron a duelo y tuvo que huir de la cuidad para siempre. Luego les borró la memoria a la dama y su familia e iba a hacer lo mismo con el trovador, pero al encontrarlo lloriqueando y componiendo una canción lamentable, enfureció y le hizo creer que era "impotente".

Aunque en general es bondadosa y un tanto justiciera, siempre y cuando sea algo divertido arreglar las cosas. Porque si no, tal vez en el último momento, se le ocurra algo que trastoque todo y lo ponga en práctica sin más. De todas formas, nadie se dará cuenta de su intervención ni se acordarán de ella. Pues así debe ser. Quizá el mérito de una pequeña o gran azaña recaiga en otra persona o en el azar, pues nadie creería que una "Felpa" encantadora iba a solucionar los problemas. Eso sólo pasa en los cuentos de hadas.

El caso es que va y viene por todo el continente y pocas veces se queda junto a alguien más de unos días, rara vez semanas y hace años que no se permanece más de unos meses con ningún grupo de aventureros o en grata compañía. Parece que está entrando en esa edad fatídica del tedio absoluto y desea tener una gran aventura. Puede que esta vez, si encuentra algo divertido de verdad, se embarque en una aventura, la aventura definitiva. Algo digno de recordar, al menos por Nehifile, la felpa encantadora.


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Manuelsixx

Gibso, el clérigo del metal.

Gibso nació en las tierras del Norte, donde la brutalidad estaba a la orden del día. A menudo se celebraban los conciertos de los juglares, que tocaban una música extrema, brutal, que todos los habitantes del Norte amaban. Gibso, como todos sus congéneres, disfrutaba de cada compás, admirando la rapidez de los juglares mientras ejecutaban solos salvajes en sus laúdes mágicos. Contaba Gibso unos 14 años, cuando durante uno de estos recitales brutales, entró en la taberna un forastero.

¿Que cómo sabían que era un forastero? Por sus ropajes. Llevaba una especie de peto, que le cubría toda la parte superior del cuerpo, así como sus brazos. Ciertamente parecía ser de lana, de la misma lana con la que todos los Norteños vestían. Si no fuera, claro está, porque la lana del forastero era de un color verde chillón. Además se podía ver el dibujo de un lagarto en el pecho del forastero. Llevaba los pantalones sujetos con un cinturón, en cuya hebilla se podía leer, “D&G”. Verdaderamente era un tipo extraño. Los Norteños perdieron el interés en él, ya que el laudero principal había comenzado a tocar otro brutal solo, pero Gibso se quedó mirándolo. Algo le daba mala espina.

Entonces, el forastero habló.

- Oigh, qué música más fea.

Hasta los juglares pararon de tocar. Nunca, y repito, nunca, nadie había menospreciado la música Norteña. Todos los Norteños la veneraban por encima de todo. Y ahora no sabían cómo sentirse ante las palabras del forastero. Todos menos Gibso.

Sin darse ni cuenta, Gibso cogió una silla y comenzó a darle golpes al forastero con ella, al grito de “¡Blasfemo!”. Para cuando la silla se rompió, el forastero estaba reducido a una pulpa sanguinolenta. Uno de los Norteños que lo presenciaron dijo: “Brutal”.

Y entonces, una gran luz apareció en la taberna. Todos los presentes se taparon los ojos, cegados como estaban. Cuando la luz se fue, había 3 grandes hombres en el centro de la sala. Dos de ellos llevaban barba y todos tenían largas melenas alborotadas. Uno de ellos la tenía rubia. Uno portaba una gran lanza, otro una gran espada, otro un gran martillo.

- Soy Crom – dijo uno – Soy Thor – dijo otro – Soy Odín – dijo el último.

Crom, Thor y Odín. Eran mencionados en muchas de las canciones juglarescas del Norte, pero todo el mundo pensaba que eran una leyenda. Hasta ahora.

- Chico, ese al que acabas de dar su merecido era un enemigo del Norte. – dijo Crom.

- Sus ropas y sus palabras lo delataron. – dijo Thor.

- Ese tipo era un pijo. – dijo Odín.

La sorpresa fue mayúscula. Desde siempre, las madres Norteñas habían dicho a sus hijos que si no las obedecían, los pijos vendrían a llevárselos. Ahora uno de esos seres mitológicos había aparecido en el Norte. Y un chaval se lo había cargado.

- Esto estaba escrito. – dijo Crom.

- Eres el elegido, Gibso. – dijo Thor.

- Por eso, recibe nuestra bendición y nuestro poder. – dijo Odín.

Entonces, del cuerpo de Gibso empezó a surgir una luz oscura, que lo envolvió por completo. De fondo, se comenzó a escuchar un solo de laúd mágico, magistral, que no parecía venir de ningún sitio pero venía de todos a la vez. Gibso comenzó a cambiar. Su pelo se alargó, sus ropas se oscurecieron, y una banda blanca apareció en el cuello de su jubón. Para terminar, un laúd mágico, el más bonito y brutal que ningún Norteño había visto nunca, apareció en las manos de Gibso.

- Ahora posees el poder de los dioses. – dijo Crom.

- Como elegido, debes difundir la palabra del metal por todo el mundo. – dijo Thor.

- Además de librar al mundo de la plaga que son los pijos. – dijo Odín.

Gibso no sabía que decir. No entendía lo que estaba pasando, pero sentía el poder en su interior. Era como si su sangre se hubiera convertido en metal líquido, frío y rápido. Lo había decidido. Si sus dioses lo habían elegido, él tenía que cumplir con su elección.

- Acepto encantado vuestro poder. Partiré ahora mismo. – dijo Gibso.

Se disponía a irse, cuando los dioses volvieron a hablar.

- Debes tener cuidado. – dijo Crom.

- Fuera del Norte, en el resto del mundo, un mal se está extendiendo. – dijo Thor.

- Lo llaman reguetón. – dijo Odín.

- Es muy poderoso. – dijo Crom.

- Vil, abyecto, y pérfido. – dijo Thor.

- Pero aún así poderoso. – dijo Odín.

- Te lo repetimos, elegido, debes tener cuidado. Ahora eres el clérigo del metal. – dijeron los tres dioses al unísono, y desaparecieron en la misma luz en la que llegaron.

Allí estaba Gibso, el clérigo del metal. Ahora tenía una nueva meta en su vida, así que se puso a ello. Se despidió de sus conocidos y partió en busca de tierras paganas en la doctrina del metal.

En su viaje enseñó a mucha gente a tocar el laúd mágico, así como a apreciar la brutalidad de las notas rápidas.

Habían pasado unos años, y Gibso ya era un hombre hecho y derecho, con mucha experiencia en la palabra del metal, y capaz de las más grandiosas proezas, por gracia de Crom, Thor y Odín. Ahora se dirigía a una de las tierras a las que todavía no había ido. La comarca de Barbanza. ¿Qué le ocurriría allí? Sólo el tiempo lo dirá.


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Te adjunto imagen del pj.


Aquí tocando su laúd.

Imagen posteada


#2 jormaine

jormaine

    Elder

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Posteado 02 February 2010 - 03:10 PM

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Wolfen
Imagen posteada
Sip, se trata de Nacho Vidal, que aquí sería Pancho Dedal. La historia es muy sencilla: Pancho es un actor porno de fama internacional ya retirado, que ansía dominar el mundo junto a sus amigos y actores Aron Zuatcenagal y Rocca Sefríe. Ambos han trazado un intrincado plan, tienen que conquistar el mundo a partes, pareciendo competidores entre ellos, pero cuando entre los tres actores presuntamente rivales unan sus fuerzas... el mundo será suyo!!! Y entonces las películas porno se verán en horario prime time, la gente irá al cine a verlas y serán para todos los públicos. Se coronarán como los reyes del porno mundial!!! Pero para eso aun falta mucho, y Pancho ha tenido una visión, durante sus sueños. Estaba rodando su última película, mientras yacía con Silvia Lasanta, mujer de gran sabiduría donde las haya, le dijo entre gemidos: "tienes que buscar el origen de las mîlkÿbar, en La Comarca hallarás las respuestas..." Así que Pancho Dedal se despertó, se puso el tanga de terciopelo, cogió su sable-castrador-2000 (muy apto contra orcos y corsarios) y se fue hacia donde le había indicado la cachonda de Silvia.


#3 Antares

Antares

    El hombre cerilla en la viga

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Posteado 03 February 2010 - 11:39 PM

La siguiente ficha tiene lugar entre el principio de la página y el final. Esta ficha debe ser leída en tiempo real.

Juanchito Bayer (Jack Bauer)

Juanchito Bayer (Jack Bauer) forma parte de la Santísima Tetranidad. Junto a él están Chuck Norris, House y Bob Esponja al servicio de Monesvol (Monstruo de Espagueti Volador).

Cuando era apenas un púber, su guardería fue atacada por malvados terroristas islámico-comunistas que tomaron a sus compis como rehenes. Pero él se escondió dentro de una caja de lápices de Crayola y gracias a un teléfono de los Picapiedra pudo contactar con el exterior y dar detallada información al dispositivo de la UAT. Más tarde con un trozo de plastilina y utilizando como detonador remoto unos walkie-talkies de Fisher-Price fabricó una carga explosiva que afortunadamente mató a todos los terroristas y ni rozó a los alumnos de la guardería ni a sus atractivas profesoras.

En el instituto, Juanchito intentaba llevar la vida de cualquier otro estudiante de secundaria, hasta se echó novia, porqué el quería una familia y ser un buen padre (ya que el suyo había sido un elenmeyer con el semen tratado de un general de la marina). Pero su destino como superhombre le perseguía y continuamente su novia era secuestrada una semana sí y la otra también; una vez eran los moros, otra los chechenos, otra los chinos... y al final la chica pasaba más tiempo con los secuestradores que con el pobre de Juanchito y tuvieron que cortar.

Como Juanchito es un cacho de pan integral, se metió a medicina porque lo suyo es salvar vidas. Estos estudios los compaginó con un postgrado de CCC Jedi sobre el uso de la Fuerza. El primer material que recibió en el postgrado fué una guitarra española que regalan en todos los cursos CCC. Juanchito la utilizó para desarrollar sus habilidades telequinéticas. En la Universidad se juntó con malas compañías, ya que se iba a fumar a la cafetería con una tal Julia Roberts, un tal Kevin Bacon y uno de los muchos Baldwin. Juanchito no quería pero los malnacidos jugaban a matarse metiéndose coca y después de eso se reanimaban. Pero lo que no sabían esos niñatos es que Juanchito era inmortal, así que le empezaron a llamar bicho raro y lo expulsaron del grupo. Juanchito se hartó de la universidad y de los pijos que habitan en ellos y se puso a buscar un trabajo honrado, no sin antes terminar la carrera de Apertura Profesional de Latas de Sardinas.

Juanchito empezó a trabajar en un matadero a las afueras de Los Ángeles, allí descubrió (aparte de su gran manejo de las armas blancas) que podría hacer feliz a la gente porque al transformar una vaca en filetes, solomillos, etc... serviría para que las personas pudieran comer y cuando uno come está contento . Tuvo una primera semana tranquila hasta una legión de activistas-vegetarianos atacó la instalación. Juanchito los fue matando uno por uno haciéndoles tragar criadillas, salchichones, hamburguesas, chorizos, etcétera. Una vez más había salvado la situación... pero Juanchito seguía sin encontrar la paz interior.

Harto de esquivar su realidad, Juanchito se decidió a trabajar matando gente. Por eso se enrolló en la UAT (Unidad de Agentes Torpes), con la cual ya había tenido algunos roces en su más tierna juventud. Estuvo tres meses de prácticas después de hacer un Ciclo de Grado Medio cuya titulación era 'Sustracción de Vida a Personas Físicas'. Rápidamente fue matando y matando y ascendiendo y ascendiendo hasta convertirse en director de la UAT. En esta agencia Juanchito consiguió una gran estabilidad tanto económica como sentimental, se casó y tuvo una niña; además de realizar sus hazañas más importantes... pero todo acabó como el Rosario de la Aurora.

La multinacional Bayer cubre todos sus gastos, pues las víctimas de Juanchito suponen el 60% de los beneficios netos de la venta de analgésicos.

Al parecer, Juanchito Bayer aparte de ser un macho como pocos, puede que tenga algunos superpoderes y habilidades excepcionales concedidos directamente por Su Espaguetosa Albondigosidad. Veamos algunos de estos efectos detectados en las grabaciones de sus misiones:
  • Las baterías de su teléfono móvil no se acaban nunca. Parece ser que se recargan directamente de la corriente eléctrica que genera el cuerpo de Juanchito Bayer, debido a las muchas veces que han tenido que usar el desfibrilador para resucitarle.
  • Juanchito Bayer no falla nunca un disparo. Si alguna vez Juanchito te dispara y falla, es que estaba apuntando a un enemigo a un par de kilómetros detrás de ti y, por supuesto, le ha matado.
  • La única forma de sobrevivir a un disparo de Juanchito Bayer es tener alguna información que él necesita, que nadie más tiene y que no puede conseguirse por otros medios. Desgraciadamente, tras sobrevivir serás interrogado por Juanchito.
  • Cualquier disparo dirigido hacia Juanchito será desviado hacia cualquiera que lo acompañe. Conocer a Juanchito es equivalente a firmar la sentencia de muerte.
  • En caso de necesidad, Juanchito Bayer puede teleportarse instantáneamente a cualquier lugar de Los Ángeles, junto con su coche, cuatro pasajeros y 150 kg de armamento.
  • A Juanchito Bayer le ocurre algo malo cada 15 minutos.
  • En los minutos en que a Juanchito no le ocurre nada malo, le ocurre algo malo a alguien cercano.
  • En los minutos en que a Juanchito o a alguno de sus simpatizantes no les pasa nada, simplemente estamos en anuncios.
  • Juanchito Bayer es tan cojonudísimo interrogando que cuando te interroga eres capaz de saber cosas que no sabías antes. Se dio el caso de un terrorista que descubrió la Teoría Unificada de la Física, el último decimal de pi y el final de la serie V; todo durante un solo interrogatorio de Juanchito Bayer. Para desgracia del terrorista, Juanchito no estaba interesado en ninguno de estos datos.
  • Juanchito Bayer no busca información; la información viene a buscar a Juanchito para evitar el interrogatorio.
  • Juanchito Bayer nunca tiene que ir al baño. La única vez que tuvo que ir fue para afeitarse.


Imagen posteada

Datos
Nombre:Juanchito Bayer
Estado:Inactivo y escondido
Afiliaciones actuales:AUT (Unidad de agentes torpes)
Alias conocido:Uno distinto cada vez que se levanta de la cama
Familiares:Kimberly (hija muy atractiva, pero tonta del culo); Teri (su esposa asesinada)
Posesiones:Una pistola y un móvil es todo lo que necesita (bueno, y un sistema informático de muchos mdd que controle varios satélites y un grupo friki que sepa cómo funciona). También lleva una mochila en sus misiones que resiste las balas, repele la suciedad, nunca se rompe y del que puede sacar cualquier cosa que necesite.




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A Bragol. Tus amigos te echan de menos.