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Humor


3688 respuestas al tema

#31 RAISTLIN

RAISTLIN

    Antediluvian

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Posteado 26 November 2003 - 05:09 AM

Tan todos mu wapos sobretodo el de el konejo kon el tripi...... jejejejeejejejejejejejeje
Solo hay uno ke n esta bien explikado, es este:

Esto son cinco skin-heads que se encuentran a un moro y le dicen:

- Te damos un dado; si sacas del 1 al 5, te hinchamos a palos.

- Y... ¿si saco un 6?

- Como en el parchís.: vuelves a tirar.
Puesto ke un skin head n es racista, es al kontrario, es ati racista, antifacista y anarkista.
La tortuga es una criatura terrestre. No puede vivir mas cerka del suelo (sin estar debajo de el). Su horizonte no va mas alla de unos centimetros. La velocidad ke puede alcanzar es la ke necesita para perseguir y abatir una lechuga. La tortuga ha sobrevivido mientras el resto de la evolucion pasava junto a ella y la dejava atras ya ke , basikamente era demasiado komplicada de comer y no representava una amenaza para nadie.

#32 garrick

garrick

    Elder

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Posteado 26 November 2003 - 03:43 PM

los mas conocidos son los neonazis por eso lo puse.

ahora a lo mio:

Habia una vez una pareja de ancianitos,y cuando dormian la ancianita dormia agarrando el meiembro del ancianito,y un dia el ancianito le dijo a la ancianita que se iria a dormir a donde otra anciana y su esposa le pregunto:¿que tiene ella que no tenga yo? y el ancianito le respondio: ella tiene PARKINSON.


Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba, gritaba y gritaba. Tan insoportable era que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que detiene el coche; se baja; abre el maletero y le dice a su suegra:

"¡Está bien, venga adelante y siéntese con nosotros!"


esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me Hundooo.
Cristo: Joder pedro ven por las piedras como los demás.



Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
-No, aqui usted no puede entrar asi.
-Padre yo tengo el derecho divino.
-Si y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.


Dios en amor:
San Zambrano, bésame las manos; San Andrés, bésame los pies; San Angulo, porqué huyes???


¿Por qué las modelos tienen una neurona más que los caballos?
Para no cagarse en los desfiles.


Sabes porque las mujeres van vestidas de blanco el dia de la boda ; para hacer juego con el microondas,la nevera,la lavadora...


¿Que le dice la coca cola al bollicao? Quieres coca, no voy de chocolate hasta el culo.


¿porqué cuanto más aerodinámicas son las curvas de una mujer ofrece mayor resistencia?


¿Te hace gracia un tio sentado en una hacha?
Pues él se partio el culo.


¿por que espinete va todo el dia en pelotas y cuando se mete en la cama se pone el pijama?


ala otro dia mas...es una amenaza
No os preguntarán por mí,
que en estos tiempos a nadie
le da lustre haber nacido
segundón de casa grande;
pero si pregunta alguno,
bueno será contestarle
que, español, a toda vena,
amé, reñí, di mi sangre,
pensé poco, recé mucho,
jugué bien, perdí bastante,
y, porque esa empresa loca
que nunca debió tentarme,
que, perdiendo ofende a todos,
que, triunfando alcanza a nadie,
no quise salir del mundo
sin poner mi pica en Flandes.

Solamente soy un soldado , ya estoy muerto y como tal parto contento a encontrarme con mi destino

#33 RAISTLIN

RAISTLIN

    Antediluvian

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Posteado 26 November 2003 - 04:23 PM

Dos enanos se van de farra y levantan dos rubias impresionantes. Cuando al
fin logran llevarlas a las respectivas habitaciones, uno de los enanos tuvo
el problema de que no le respondió cierta parte importante de su anatomía.
Mientras trataba de activarlo sin viagra, se oía del cuarto vecino al otro
enano: Uno, dos, tres.... uf! Uno, dos, tres.... uf! Uno, dos, tres....uf!
Al día siguiente, se cuentan las historias de guerra, y uno le dice al
otro:
####, no se me paró en toda la noche y que vergûenza. Y dice el otro:
Vergûenza? Crees que eso es vergûenza? Yo no logré ni subirme a la pinche
cama!!!!


Dos señoras van con sus perros, un caniche y un pastor aleman, al veterinario. Mientras esperan, los dos perros hablan: Pastor: ¿Y tu porqué estas aquí? Caniche: Pues ¡ya ves!, ¡las hormonas!, que ahora me da por montar a mi dueña por la espalda y no le gusta nada. Pastor: ¡Anda, como yo!. ¿Y que van a hacerte? Caniche: ¡¡snifs!!, creo que quiere castrarme, a ti también ¿verdad?. Pastor: ¡No, que va!, ¡van a cortarme las uñas, que le despellejo la espalda a mi dueña!


Era un niño que perdió el compás, como lloraba su profesora le dijo:
- Que te pasa?
- He perdido el compás.
- Vete a casa, y cuando lo encuentres vente rápido.
- No, no que mi padre me pegará.
- ¿Te pegará?
-Sí, porque mi hermana perdió la regla y le pego toda una semana.



Yo tambien seguire mañana, o esta noche.
Por cierto garrik ma molao muxo el de jesucristo jejejejjejejeje
La tortuga es una criatura terrestre. No puede vivir mas cerka del suelo (sin estar debajo de el). Su horizonte no va mas alla de unos centimetros. La velocidad ke puede alcanzar es la ke necesita para perseguir y abatir una lechuga. La tortuga ha sobrevivido mientras el resto de la evolucion pasava junto a ella y la dejava atras ya ke , basikamente era demasiado komplicada de comer y no representava una amenaza para nadie.

#34 Apoliom

Apoliom

    Antediluvian

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Posteado 26 November 2003 - 04:33 PM

¡Vicente, te has vuelto a olvidar otra vez!

* ¿De qué, Pepi?
* ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
* Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
* Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
* ¡Justamente era eso lo que había pensado!
* Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
* ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
* ¡Vicente! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
* Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
* ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez.
¿Has estado

aquí?
* ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así
Llegaron ante el portero:
* Señor Murillo... ¡Qué alegría!
* Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
* ¿Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina.Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
* ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
* ¿Este también es electricista en tu oficina, Vicente? ¡Te voy a matar!
* No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...
* Vicente, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
* ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
* ¡Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó ala mesa de Vicente y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
* Y ahora... ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
* ¡Se ve, se siente, Vicente con los dientes! ¡Se ve, se siente, Vicente con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Vicente la
siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
* ¡Eres el hijo de #### más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
* Mire que hemos llevado putas locas, Don Vicente... ¡Pero, como esta¡¡¡Ninguna!!!!

---------------x--------------

Tu padre es un proscrito. Pos el tuyo un tigretón.

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Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda oración.
Repentinamente, dijo en voz alta:
- Señor, concédeme un solo deseo.
En ese instante, el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios dijo:
- Porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas.
Sorprendido, el hombre dijo inmediatamente:
- Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para que yo pueda conducir hasta allí cada vez que se me antoje.
El Todopoderoso, indignado, contestó enseguida:
- Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto. ¡Los pilares del puente tendrían que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico! Imagina la cantidad de hormigón y acero que eso requeriría.
Puedo hacerlo, pero es difícil para mí justificar tu deseo por algo tan mundano. Tómate un poco más de tiempo y piensa en algo que me honre y glorifique.
Tras una larga meditación, finalmente el hombre dijo:
- Señor Padre, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mí que soy desconsiderado e insensible.
Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber cómo se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por qué lloran, qué quieren decir cuando dicen nada y cómo puedo hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa.
Tras unos minutos Dios respondió:
- ¿Y ese puentecillo lo quieres de dos o de cuatro carriles...?.


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AZNAR Y SUS MINISTROS

Se encuentran Aznar y la reina de Inglaterra reunidos en el palacio de la primera dama británica.
Entonces, el presidente del gobierno español le pregunta a la soberana:
- “Majestad, ¿cómo hace usted para gobernar?”.
- “Me rodeo de gente inteligente, ellos me ayudan”.
- “¿Ah, sí? ¿Y cómo sabe que son inteligentes?”.
- “Les hago alguna pregunta, ya verás...”.
Entonces, Elizabeth llama por teléfono a Tony Blair.
- “¿Tony? Hola, mira, tengo una pregunta: si es hijo de tu padre y de tu madre y no es ninguno de tus hermanos y hermanas, ¿quién es?”.
- “Yo mismo”, responde el primer ministro.
- “Vaya, parece buena idea”, comenta Aznar.

Entonces, cuando llega a España, el presidente decide intentarlo. De esta manera, llama a Rajoy, y le hace la misma pregunta:
- “Oye, Mariano, si es hijo de tu madre y de tu padre y no son ninguno de tus hermanos ni hermanas, ¿quién es?”.
- “Vaya... Mmmm... Bueno, creo que necesito un poco de tiempo. ¡Le daré mi respuesta enseguida!”.
Entonces, el ministro llama a Piqué y le hace la pregunta:
- “¡Oye, Josep! Si es hijo de tu madre y de tu padre y no es ninguno de tus hermanos y hermanas, ¿quién es?”.
- “Soy yo mismo”, responde.

Entonces, Rajoy llama a Aznar y le dice:
- “Presi, ¡ya tengo la respuesta! ¡Es Piqué!”.
Aznar, indignado, le responde:
- “¡No, idiota! ¡Es Tony Blair...!”.
"Pero si bien es cierto que el acto de observar cambia aquello que se observa, todavía es más cierto que cambia al observador" Terry Pratchett
(Cuántica razón tiene, pero como la curiosidad mató al gato y luego lo arrojó al rio, mejor dejar a la curiosidad para otro momento)


"No es que tu teoría sea tan amplia como la realidad; es que tu percepción de la realidad es tan estrecha como tu teoría"K. Craik


#35 Apoliom

Apoliom

    Antediluvian

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Posteado 26 November 2003 - 04:34 PM

Fin del Mundo y la Prensa en España

EL PUEBLO VASCO: Bilbao desaparece.
AVUI: Catalunya s´acaba. La resta del mon també.
LA VANGUARDIA: El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo.
EL PERIÓDICO: Se acabó lo que se daba.
HERALDO DE ARAGÓN: No habrá trasvase del Ebro.
EL PAÍS: Por fin se acaba "El Mundo".
EL MUNDO: El felipismo, culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final.
ABC: Mientras el mundo se derrumba, España va bien.
LA RAZÓN: ¿Tan pronto?
MARCA: Definitivamente, el Madrid, mejor equipo de la historia.
SPORT: Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga.
EL MUNDO DEPORTIVO: Aquest any, tampoc.
LE MONDE: C´est fini.
THE TIMES: All we can say is: God save the Queen!
USA TODAY: No time for impeachment.
NUEVO ESTILO: Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.
BRICOLAJE FÁCIL: ¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataúd.
MAS ALLÁ: Ahora veréis cómo teníamos razón.
SUPER POP: Tu primera y última regla.
COSMOPOLITAN: Todos los trucos. Cómo seducirle en el último instante.
HOLA: ¿Adiós?
SEMANA: El último divorcio de Rociíto.

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Hospital Psiquiátrico

Gracias por llamar al Hospital Psiquiátrico, la más sana compañía en sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será derivada al departamento de elefantes rosas.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá cual es el número a presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número pulse: nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla 0 hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje tras escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido... En todo caso espere el pitido.
Si usted sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si usted sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si usted sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si usted sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si usted sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9.
Si usted tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes.


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Dos monjas salieron del convento a vender

>galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

>M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

>L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

>M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

>L: Es lógico. Nos querrá violar.

>M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

>L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

>M : ¡¡¡No está funcionando!!!

>L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!

>M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

>L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

>Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

>M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.

L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.

>M : Y, ¿qué ocurrió después?

>L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

>M : Y?

>L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó

>M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

>L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

>M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

>L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones

>M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

>L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!



LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 20 AVE MARÍAS Y 10 PADRES NUESTROS

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
"Pero si bien es cierto que el acto de observar cambia aquello que se observa, todavía es más cierto que cambia al observador" Terry Pratchett
(Cuántica razón tiene, pero como la curiosidad mató al gato y luego lo arrojó al rio, mejor dejar a la curiosidad para otro momento)


"No es que tu teoría sea tan amplia como la realidad; es que tu percepción de la realidad es tan estrecha como tu teoría"K. Craik


#36 SunkDevifull

SunkDevifull

    Leibstandarte Wotan

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Posteado 26 November 2003 - 05:27 PM

Pero, ¿es que no sabéis que hay webs y libros de chistes? xD
SunkDevifull

#37 Dufroise

Dufroise

    León de Cintra

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Posteado 26 November 2003 - 08:38 PM

Déjate Sunk, que hay un pique por ver qué chistes son más buenos... y además algunos están logrados y sirven de refresco a la Discusión General... algunos descubren su vena chistosa y todo.
Qué es más rápido: ¿un pony o una gallina?

#38 Tyrant EX

Tyrant EX

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Posteado 26 November 2003 - 11:03 PM

Estan dos amigos hablando y ven a una mujer con una cara horrible.
Entonces uno de ellos le dice a su compañero, "Esa mujer , es una chica camarón!!"
El amigo muy extrañado le pregunta, "Como que chica camarón?", a lo que el tío le responde, " Si, una chica camarón, porque para poder comérsela, habría que mocharle la cabeza".

???
El cielo y el infierno no son lugares, sino estados del alma, mientras el cielo no es nada mas que la felicidad, el infierno no es nada mas que el sufrimiento.

#39 SunkDevifull

SunkDevifull

    Leibstandarte Wotan

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Posteado 26 November 2003 - 11:38 PM

Déjate Sunk, que hay un pique por ver qué chistes son más buenos... y además algunos están logrados y sirven de refresco a la Discusión General... algunos descubren su vena chistosa y todo.

Haha, sí, de aquí al Club de la Comedia, : D
SunkDevifull

#40 'Sith'

'Sith'
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Posteado 27 November 2003 - 02:42 PM

Despues de leer este post, no se si enojarme o reir...

jajaja vaya chistes ???

#41 garrick

garrick

    Elder

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Posteado 27 November 2003 - 04:11 PM

mejor reir q llorar no?

¿En donde hay mas etiopes en el norte o en el sur?
Depende de donde vaya el viento.


- Mamá, mamá, ¿puedo jugar con el abuelo?
- Sí, pero luego guárdalo otra vez en la caja.


- Mamá, mamá, el abuelo está malo! - Pues apártalo y cómete sólo las patatas ...


Dice un canibalito...la comida de mamá está buena...y dice su hermanito sí, pero la vamos a extrañar!!


El niño dice:
- Qué lindo tener dos casas, dos perros, dos carros, dos hermanos , dos picinas.........
Y el padre le reponde: - Cállate #### bizco de mierda !!


- Mami, mami cuando me crezcan los dedos, ¿ puedo volver a jugar con la licuadora?


¿Qué calor, no? (Hiroshima 1945).

En la ruleta rusa hay que saber ser buen perdedor.


La madre que le dice a su hijo:hijo saca la basura, y el hijo dice: abuelo a la #### calle!


Un joven que era tan feo, pero tan feo, que cuando nació, el médico lo tiró al aire y dijo: - Si vuela es murcielago.

¿Que hace una niña palestina en un columpio?
Despistando al francotirador.


Mama, mama pasamé las galletas.
Cogelas tu niño, ni que fuera tu criada.
Pero mama si no tengo brazos.
ahhhhh, no hay bracitos no hay galletitas.



Mamá, mamá!! ¿Como se llama el alemán ese que le hace perder la cabeza a la abuela?
-alzheimer hija, alzheimer!!!


- Mama, mama, me sale sangre!
- Cállate!
- Pero mama me sale mucha sangre
- Que te calles!
- Pero mama hay sangre por todos lados
- Que te calles o te doy otro hachazo.
No os preguntarán por mí,
que en estos tiempos a nadie
le da lustre haber nacido
segundón de casa grande;
pero si pregunta alguno,
bueno será contestarle
que, español, a toda vena,
amé, reñí, di mi sangre,
pensé poco, recé mucho,
jugué bien, perdí bastante,
y, porque esa empresa loca
que nunca debió tentarme,
que, perdiendo ofende a todos,
que, triunfando alcanza a nadie,
no quise salir del mundo
sin poner mi pica en Flandes.

Solamente soy un soldado , ya estoy muerto y como tal parto contento a encontrarme con mi destino

#42 RAISTLIN

RAISTLIN

    Antediluvian

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Posteado 27 November 2003 - 04:32 PM

Un joven que era tan feo, pero tan feo, que cuando nació, el médico lo tiró al aire y dijo: - Si vuela es murcielago.







jajajajajjajaajajjajajajaajajjajajajajajaajajajajajajajajajajajajajaj ke bueno jajajajajajajajajaj
La tortuga es una criatura terrestre. No puede vivir mas cerka del suelo (sin estar debajo de el). Su horizonte no va mas alla de unos centimetros. La velocidad ke puede alcanzar es la ke necesita para perseguir y abatir una lechuga. La tortuga ha sobrevivido mientras el resto de la evolucion pasava junto a ella y la dejava atras ya ke , basikamente era demasiado komplicada de comer y no representava una amenaza para nadie.

#43 Apoliom

Apoliom

    Antediluvian

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Posteado 27 November 2003 - 11:03 PM

Un día Aznar va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.

- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre? - José María Aznar, padre.

- 'Ah!, EL PRESIDENTE. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar-.
Se va Aznar al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.

- Claro hijo, ¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar -

-¿EL PRESIDENTE? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú caso es muy grave. Mejor vete al Vaticano-.

Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa:

- Su Santidad, quiero confesarme-.
- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?-

- José María Aznar. -
-¿IL PRESIDENTE DE LA ESPAGÑA?-

- Sí.-
-Uy uy uy caro figlio, il tuo problema necesita del poder divino y no de mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar-.

Aznar llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme-.

Y Jesús le contesta:
- Claro hijo mío,¿Cómo te llamas?-

- José María Aznar. -
-¿IL AZNAR QUE GOBERNA iN LA NAZIONE ESPAGNOLA?!-

- Así es Señor-.
- Hijo mío... TU CASO ES MOLTO CLARO. Solamente da gracias -

Aznar extrañado, le pregunta:
-¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?-

- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no bajaba y TE SACABA A HOSTIAS DEL PLANETA-.


-------------------x-----------------

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano estan sentados en un banco de jardin, sin saber como ocupar su tiempo.

- Dice el zoófilo: "Vamos a pegarle a un gato!"
- Dice el sádico: "Vamos a pergarle a un gato y a torturárlo!"
- Dice el asesino: "Vamos a pergarle a un gato y a torturárlo y a matárlo!"
- Dice el necrófilo: "Vamos a pergarle a un gato y a torturárlo y a matárlo y a violarlo!"
- Dice el piromano: "Vamos a pergarle a un gato y a torturárlo y a matárlo y a violarlo y a prenderle fuego!"
- Dice el masoquista: "Miau!"
"Pero si bien es cierto que el acto de observar cambia aquello que se observa, todavía es más cierto que cambia al observador" Terry Pratchett
(Cuántica razón tiene, pero como la curiosidad mató al gato y luego lo arrojó al rio, mejor dejar a la curiosidad para otro momento)


"No es que tu teoría sea tan amplia como la realidad; es que tu percepción de la realidad es tan estrecha como tu teoría"K. Craik


#44 RAISTLIN

RAISTLIN

    Antediluvian

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Posteado 28 November 2003 - 01:51 AM

El del aznar es buenisimo!!!!!!!!!!!jajajjajajajaj ya me lo sabia, peor es la ostia.
La tortuga es una criatura terrestre. No puede vivir mas cerka del suelo (sin estar debajo de el). Su horizonte no va mas alla de unos centimetros. La velocidad ke puede alcanzar es la ke necesita para perseguir y abatir una lechuga. La tortuga ha sobrevivido mientras el resto de la evolucion pasava junto a ella y la dejava atras ya ke , basikamente era demasiado komplicada de comer y no representava una amenaza para nadie.

#45 'Sith'

'Sith'
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Posteado 28 November 2003 - 05:21 PM

JAJAJAJ el del masoca no se queda atras, ya vamos mejorando ???



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A Bragol. Tus amigos te echan de menos.