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Humor


3688 respuestas al tema

#16 icybleed

icybleed

    Antediluvian

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Posteado 23 November 2003 - 11:24 PM

el ultimo es genial

Una idea Fija es siempre Una gran idea. No por ser grande, sino porque okupa todo un cerebro.

#17 garrick

garrick

    Elder

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Posteado 24 November 2003 - 03:47 PM

pues yo creo q el de la mofeta se sale.nada aki unos cuantos para redimirme.

El colmo de lo imposible: arrancarse los pelos del culo con guantes de boxeo.

- Mi perro no tiene nariz.

- ¡Joder! ...¿y cómo huele?

- Pfffff, fatal...


Un amigo le dice a otro:

- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?

- Yo no, ¿tú?

- Hombre... yo no sabía que tú te ibas a casar con ella.


¿Sabeis por qué Ronaldo tiene prohibido jugar en EEUU? Porque si mete un gol y hace el avión, el publico se acojona.


¿Qué es un leproso en una piscina? Una aspirina efervescente.


este es muy cruel:
Se encuentran dos amigos:

- ¡Hombre! ¿Cómo estás?

- Pues... pelín jodido, tío; mi hermano pilló el SIDA.

- Joder... ¿y cómo lo lleváis, tío?

- Hombre, con mucho cariño, solidaridad, comprensión y tranchetes.

- ¿Tranchetes?

- Sí, tío, es lo único que entra por debajo de la puerta.


¿Qué hace una mujer en el aeropuerto de Barajas? Esperar un barco.

este me condenara a un tormento eterno tened piedad:

¿Qué es un tomate con sombrero, antifaz, capa y espada? El Capitán Tomate.

¿Y un plátano con sombrero, antifaz, capa y espada? Un plátano disfrazado de Capitán Tomate.


Van dos en un ascensor y uno le dice a otro:

- ¡Joder, qué mal huele! ¿Se ha tirado un pedo?

El otro le contesta:

- ¿Ha sido usted?

- No, yo no

- Entonces, ¿pa qué pregunta?

y uno largo:

Se encuentran un americano, un japonés y un español tomando copas, y ya se sabe, con una copilla de más empieza a subirle a uno el grado de patriotismo, con lo que dice el americano:

- En mi país tenemos una flota de aviones que, cuando salen todos a la vez, no queda entre avión y avión ni un metro de distancia.

Dice el japonés:

- Pues en mi país tenemos una flota de barcos que, cuando salen todos a navegar, no queda entre barco y barco ni 10 centímetros de distancia.

Y dice el español:

- Pues mi primo, el del pueblo, tiene una polla, en la que se le posan todas las palomas de la plaza.

Al cabo del rato, la euforia va bajando y dice el americano:

- Bueno, me he pasado antes, entre avión y avión hay unos metros de distancia.

Dice el japonés:

- Yo tambien me he pasado, entre barco y barco, pues hay un par de metros de distancia.

A lo que objeta el español:

- Tengo que reconocer que yo tampoco he dicho la verdad, entre paloma y paloma puede que haya un palmo de distancia.


espero sentencia... :'(
No os preguntarán por mí,
que en estos tiempos a nadie
le da lustre haber nacido
segundón de casa grande;
pero si pregunta alguno,
bueno será contestarle
que, español, a toda vena,
amé, reñí, di mi sangre,
pensé poco, recé mucho,
jugué bien, perdí bastante,
y, porque esa empresa loca
que nunca debió tentarme,
que, perdiendo ofende a todos,
que, triunfando alcanza a nadie,
no quise salir del mundo
sin poner mi pica en Flandes.

Solamente soy un soldado , ya estoy muerto y como tal parto contento a encontrarme con mi destino

#18 SunkDevifull

SunkDevifull

    Leibstandarte Wotan

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Posteado 24 November 2003 - 04:16 PM

(..)
- Mi perro no tiene nariz.
- ¡Joder! ...¿y cómo huele?
- Pfffff, fatal...
(..)

Ehhh, ése es el chiste que contaba Hitler, haha.
SunkDevifull

#19 RAISTLIN

RAISTLIN

    Antediluvian

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Posteado 24 November 2003 - 04:39 PM

Esto se konvirtio en un konkurso de chistes malos.


Son 2 putas en un ascensor.
una le dica a otra:
-Oye huele a semen
A lo ke la otra kontesta:
-Lo siento me tire un erupto.
La tortuga es una criatura terrestre. No puede vivir mas cerka del suelo (sin estar debajo de el). Su horizonte no va mas alla de unos centimetros. La velocidad ke puede alcanzar es la ke necesita para perseguir y abatir una lechuga. La tortuga ha sobrevivido mientras el resto de la evolucion pasava junto a ella y la dejava atras ya ke , basikamente era demasiado komplicada de comer y no representava una amenaza para nadie.

#20 Dufroise

Dufroise

    León de Cintra

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Posteado 25 November 2003 - 02:47 AM

este me condenara a un tormento eterno tened piedad:

¿Qué es un tomate con sombrero, antifaz, capa y espada? El Capitán Tomate.

¿Y un plátano con sombrero, antifaz, capa y espada? Un plátano disfrazado de Capitán Tomate.

espero sentencia... :'(


Jejeje, vaya batería de chistes, macho... bueno no ha estado mal, no.

Esto... tormento eterno, espero sentencia... ¡SEA! Desde hoy serás el Capitán Tomate del clan xDDDDD Ahora avisaré a Mhoram para que te ponga el título personalizado. ??? ??? ???
Qué es más rápido: ¿un pony o una gallina?

#21 RAISTLIN

RAISTLIN

    Antediluvian

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Posteado 25 November 2003 - 06:12 AM

Juas juas juas jaus juas
Kapitan tomate!!!!!!!!!!!!
mirare de rekordar mas para ir ampliando esto XDXD
La tortuga es una criatura terrestre. No puede vivir mas cerka del suelo (sin estar debajo de el). Su horizonte no va mas alla de unos centimetros. La velocidad ke puede alcanzar es la ke necesita para perseguir y abatir una lechuga. La tortuga ha sobrevivido mientras el resto de la evolucion pasava junto a ella y la dejava atras ya ke , basikamente era demasiado komplicada de comer y no representava una amenaza para nadie.

#22 Immortality

Immortality

    The Captn, Almirante de la flota estelar.

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Posteado 25 November 2003 - 09:31 AM

JAJAAJAJJAJAAJAJAJJAJAAJAJ joer Garrick y Raist! Y lo peor es que me hicieron gracia en serio jajajajjajajajaja
Hola!

Estoy inactiva, por cualquier consulta, por favor, contacta con otro miembro del staff.


All Hail the lucky ones,
I refer to those in love, yeah.
 

Nasnoches, señoras y señores. Sepan que forman parte de la mejor comunidad online de la web : D


#23 Apoliom

Apoliom

    Antediluvian

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Posteado 25 November 2003 - 05:11 PM

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero,sorprendentemente,
ninguno de ellos resultó herido.

Después de que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,la mujer,
que estaba muy bien, dijo:
- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante...
¡Yo soy una mujer...!
¡Mira nuestros coches...!
No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...
Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos,ser amigos... y
vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas...".

Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
-"Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".

La mujer continuó:
-"Y mira esto..., hay otro milagro....
Mi coche esta completamente destrozado, pero esta botella de vino no se
rompió....
¡¡Está intacta!!
Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte
....".

Entonces le tendió la botella a Carlitos....
Este asintió con la cabeza.
En señal de aprobación, la abrió, y se bebió la mitad de la botella...
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer...
Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la
devolvió al hombre.

Sorprendido, él le preguntó:
-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"
-"No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".

MoRALeJa: Ya os lo dije: ¡Cuidadín con las mujeres!
"Pero si bien es cierto que el acto de observar cambia aquello que se observa, todavía es más cierto que cambia al observador" Terry Pratchett
(Cuántica razón tiene, pero como la curiosidad mató al gato y luego lo arrojó al rio, mejor dejar a la curiosidad para otro momento)


"No es que tu teoría sea tan amplia como la realidad; es que tu percepción de la realidad es tan estrecha como tu teoría"K. Craik


#24 Merlin

Merlin

    Hechicero de la Hermandad Arcana

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Posteado 25 November 2003 - 05:41 PM

jajajajajaja muy bueno Apoliom xD da un poco de pena el pobre hombre.... xD

Cookies, cookies everywhere!!!


Piltrafillas, ¡Al turróóóóóónnn!

 

Huar ik im, midzani ik im, dzar is ains Gutiksland
 


#25 RAISTLIN

RAISTLIN

    Antediluvian

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Posteado 25 November 2003 - 05:56 PM

Kreo ke se podria pegar el post de chistes y ponerlos todos juntos, asi n se ban posts interesantes y silo se kedan los de chistes.

Aparte de mi observacion, este chiste e mu bueno, tambien me lo mandaron en un meil.
La tortuga es una criatura terrestre. No puede vivir mas cerka del suelo (sin estar debajo de el). Su horizonte no va mas alla de unos centimetros. La velocidad ke puede alcanzar es la ke necesita para perseguir y abatir una lechuga. La tortuga ha sobrevivido mientras el resto de la evolucion pasava junto a ella y la dejava atras ya ke , basikamente era demasiado komplicada de comer y no representava una amenaza para nadie.

#26 Redjan

Redjan

    Justicia Dlaniana

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Posteado 25 November 2003 - 06:44 PM

jaja yo le clavo un puñal si me hacen eso

Lord Redjan Recargado

#27 Alexa

Alexa

    La Reina de Los Condenados

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Posteado 25 November 2003 - 06:55 PM

Si ya lo saben, ni modo ???

¿Saben cual es el pelo màs largo que tenemos? ???

El de la nariz!

¿porquè?

Porque si te lo jalas te duele hasta el cul...! ??? ???
" ¿Sigues deseando la muerte... ...o ya la has saboreado lo suficiente? " " Muy pronto dormirás más plácidamente que nunca, y cuando despiertes te estaré esperando... y el resto del mundo también... " Y cuidadín con decir estupideces o te hago morcilla!!! (Esto último es mío).

#28 thorrek

thorrek

    Antediluvian

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Posteado 25 November 2003 - 07:22 PM

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta..
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,
se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los
vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-"Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- " ¿Y que hacia antes? "
- "Fui chófer de funeraria durante 25 años"


Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:

"No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!"

"¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?", pregunta el director.

"Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él..."

"No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio".

Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:

"Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas".

Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:

"Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?"

"Sí, sí", contestan todos.

"A ver, Luisito, pase usted".

Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.

"Tienes 10 segundos para contestar".

"¡Maestra, lo tengo!"

"Dame la respuesta".

"2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16".

"Muy bien".

Todos los niños aplauden.

"A ver, Juanito".

"Diga, maestra".

La maestra escribe el número 60.

Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:

"Maestra, lo tengo".

"Dime, Juanito".

Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..."

"Muy bien", le felicita la profesora y todos los niños aplauden.

Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:

"Ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.

Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:

"¡Mierda, esta vaina está muy jodida!"

Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:

"Maestra, ¿puedo rapear?"

"¿Rapear?", pregunta la maestra.

Y los demás niños gritan:

"¡Que rapee, que rapee, que rapee...!"

"Bien", acepta la maestra.

Y comienza Jaimito:

"Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés!"


La mamá de Pepito estaba a punto de tener un hermanito. Un día Pepito entró cuando su mamá estaba desnuda y le preguntó qué era el pelo que tenía entre las piernas.

Ella respondió, "Es mi trapo de limpieza."

Semanas después la mamá tuvo a su bebé, y Pepito entró otra vez cuando ella estaba desnuda, pero en el hospital el doctor le había rasurado el vello púbico. Pepito le preguntó: "¿Qué le pasó a tu trapo de limpieza?"

"Se me perdió."

Pepito, tratando de ser útil, empezó a buscar el trapo de limpiar de su mamá. Unos días después Pepito entró corriendo adonde estaba su mamá, y le dijo "Encontré tu trapo de limpieza."

"¿Dónde lo encontraste?"

"Lo tiene la sirvienta. Está lavando la cara de mi papá con él."

Esto son un Orco, un Enano y un Tauren que van en un carruaje de viaje, los tres muy cayados... mirandose unos a otros... y esto que se cuela una mosca por la ventana, salta el orco le lanza un escupitajo y la tumba y dice:

- Campeon de Durotar en punteria con escupitajo

Siguen su viaje y de repente entra otra mosca por la ventana, coje el enano y tira un lapo que da tres vueltas y tumba a la mosca y dice:

- Campeon de Ironforge en punteria con escupitajo con triple pirueta

Sigue el viaje y al cabo del rato otra mosca se cuela por la ventana, salta el tauren escupe y le da en el ojo al enano y dice:

- Aficionaillo...

son malillos, pero bueno, k se le va a hacer.. ???

#29 garrick

garrick

    Elder

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Posteado 25 November 2003 - 10:26 PM

ahhhhhhhhhgggg el capitan tomate ataka denuevo



Era una iglesia tan pobre que la Misa del Gallo la hacían con Avecrem.


Una monja y un monje en un monasterio jugando a los dardos. Empieza tirando la monja, quien lanza diciendo:

- Jesucristo, sé que estás conmigo, ayúdame.

Y el dardo dio justo en el centro de la diana.

El monje lo veía muy difícil de igualar, así que tiró y ni siquiera dio a la diana:

- ¡Coño, fallé!.

- Padre, no diga usted palabrotas, porque si se enfada Dios enpezará a temblar el suelo, se caerá el techo, se abrirán las puertas del cielo, caerá un rayo y le partirá en dos.

El cura sigue jugando, y después de la tercera tirada que falla consecutiva, no aguanta más:

-¡Coño, fallé!.

Empieza a temblar el suelo, se cae el techo, se abren las puertas del cielo, cae un rayo y parte a la monja en dos. Desde arriba se oye:

- ¡COÑO, FALLÉ!


Dos amigos hablando de racismo, a lo que concluye uno:

- Si yo no soy racista; si los negros tienen hambre, que se coman a los gitanos.



Esto son cinco skin-heads que se encuentran a un moro y le dicen:

- Te damos un dado; si sacas del 1 al 5, te hinchamos a palos.

- Y... ¿si saco un 6?

- Como en el parchís.: vuelves a tirar.


- Oye, ¿te acuerdas de Ana?

- ¿Ana? ¿Esa que estaba tan plana?

- Sí, ésa. Pues ahora está así -hace el gesto poniéndose las manos delante del pecho.

- ¿Y eso? ¿Silicona?

- ¡Qué va! Una parálisis que te cagas.


En la final olimpica de rafting hay dos tipos sobre un puente que atraviesa el río. Pasa una canoa y los dos tipos se lían a insultos con los deportistas:

- ¡¡¡Gilipollas!!! ¡¡¡Maricones!!!

Los de la canoa ni caso. Al cabo de un rato pasa otra canoa y vuelven los dos:

- ¡¡Cabritos!! ¡¡¡Subid aquí si tenéis lo que hay que tener!!!

Los de la canoa, como los otros, ni caso. Al cabo de unos minutos pasa otra canoa y los del puente repiten:

- ¡¡Hijos de perra!! ¡¡Nenazas!!

Los de la canoa miran para arriba cabreados y gritan:

- ¡Como subamos, os hacemos una cara nueva!

A esta los del puente dicen:

- ¡¡Ésos son los nuestros!! ¡¡¡ESPAÑA!!! ¡¡¡ESPAÑA!!!



Esto es la final de un concurso de pedos y los finalistas son un francés, un americano y un español.

Es el turno del americano, que se pone el microfono en el culo y toca a pedos un rock and rollm con sus altos y bajos, etc. Todo el mundo flipando, aplaudiendo como locos.

Le toca al francés que se pone el micro en el culo y toca La Marsellesa que, vamos, hasta emocionaba. El publico enardecido no se lo podía creer.

En el turno del español, que empieza: "Después de escuchar a mis dos contrincantes, me he dado cuenta que son demasiado buenos para mí, así que anuncio al jurado del concurso que me retiro del mismo". Y se quitó el micrófono del culo.


Esto son Jaimito y un amigo que van por la calle, cuando ven a una señora colgando la ropa. Y le dice Jaimito a su amigo, señalando la ropa colgada:

- ¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre?

- Pero qué dices... -dice el otro- si vives tres calles más abajo.

- Que sí, que sí, que te apuesto lo que quieras a que son de mi madre...- responde Jaimito.

- ¿A qué no? -dice el amigo.

Jaimito se gira y le grita a la señora:

- ¡Señora! ¿De quién son esas pedazo de bragas?

- ¡¡¡De tu #### madre, mocoso!!!


Entra un borracho en un bar, se sienta en el centro de la barra y grita:

- ¡¡De aquí para allá, sois todos unos gilipollas!! ¡¡Y de aquí hacia allá, unos subnormales!!

En esto que salta uno y dice:

- Oiga, que yo no soy subnormal.

- ¡Pues ponte al otro lado, gilipollas!


La cebra que estaba quemando una china en el tabaco, con el papel preparado, para hacerse un porro. A todo esto llega el conejo, corriendo

- ¡Cebra cebra! ¿Qué haces? No tia, vida sana, vente a correr conmigo, tía, no seas así, los pulmones negros y tda esa mierda...

Total, la cebra tira el porro y se va corriendo con el conejo. Unos minutos después, se encuentran con la jirafa, volcando una rayita de farlopa en un espejito que llevaba siempre encima.

- No, jirafa ¡¡¡no!!! ¡No hagas eso! Hay que ser sano, vente con la cebra y conmigo a echar unas carreritas para ponernos en forma... no seas así, que vas a acabar aparcando coches, tía.

Se lo piensa un segundo la jirafa y tira el espejo y el pollo de coca y se va con la cebra y el conejo a echar un ratito de carrera.

Al poco se encuentran al león quemando el jaco en la cucharilla, y con la jeringa preparada ya.

- Joder, león, te pasas tio... te metes en un mundo muy chungo, tío... Vente con nosotros a hacer deporte, tío.

El león tira el jaco y le mete un zarpazo al conejo que casi le arranca la cabeza.

- León, ¿por qué has hecho eso? - dijo la jirafa.

- Poque estoy hasta los cojones del conejo éste, y de que cada vez que se come un tripi me haga correr por toda la selva como un gilipollas.
No os preguntarán por mí,
que en estos tiempos a nadie
le da lustre haber nacido
segundón de casa grande;
pero si pregunta alguno,
bueno será contestarle
que, español, a toda vena,
amé, reñí, di mi sangre,
pensé poco, recé mucho,
jugué bien, perdí bastante,
y, porque esa empresa loca
que nunca debió tentarme,
que, perdiendo ofende a todos,
que, triunfando alcanza a nadie,
no quise salir del mundo
sin poner mi pica en Flandes.

Solamente soy un soldado , ya estoy muerto y como tal parto contento a encontrarme con mi destino

#30 Dufroise

Dufroise

    León de Cintra

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Posteado 26 November 2003 - 01:59 AM

Capi Tomi, esta vez te has lucido. Mira, todos tenemos nuestros chistes favoritos, pero es que en esta última batería de chistes has contado 3 de mis favoritos de todos los tiempos. El de los bichos drogatas, el del borracho y el de remo... qué grandes!!!

Enhorabuena, macho.

Mención especial a Thorrek, que va a tu mismo nivel (cómo ha subido, ¿eh? Vais duros...)

Felcidades.

Y como no, Apo gana el Goya de Honor a su carrera... ¡¡¡vaya ronda de historias más impresionantes!!! Tengo a mi mujer, a mi madre y los que llaman por teléfono hasta los que te dije con tus historias. Me encantan.

For President.


Abrazones a todos
Qué es más rápido: ¿un pony o una gallina?



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A Bragol. Tus amigos te echan de menos.